String x = relatosHistoricos[2];

Aquí viene el segundo relato de éste array de historia pura. Advertencia: El array está desordenado, los relatos no tiene por qué estar en orden cronológico.

Como siempre, esta historia está basada en rigurosas fuentes históricas, y es fiel a la realidad al 100%.

La revolución francesa. La lucha por root

Francia, 1789, el rey, la nobleza y el clero acaparan los permisos de administrador, siendo ellos root.

Pero el pueblo deseaba ser root, quería poder tener permisos para actuar libremente, ¡estaban hartos del You need to be root to perform this command! La familia real no dejaba de cambiar los dueños de archivos como "tierras" o "posesiones" y hacía que fueran de la nobleza, haciendo cada vez más pobres a las clases bajas y más ricas a las altas.

También influyó el hecho de que el pueblo consiguió importar librerías restringidas del sistema de programadores como Voltaire, Rousseau o Montesquieu, aprendiendo así mucho sobre la root y sobre cómo conseguir sus permisos.

Así pues, el 14 de julio de 1789, el pueblo, harto de los abusos de la realeza, la nobleza y el clero, montó una party para entrar en la dungeon conocida como "La Bastilla" y acabar con todos los enemigos que allí se escondían, así como su boss " El Marqués Bernard de Launay". Así el pueblo pudo por fin acceder a los tan ansiados permisos de administrador, autonombrándose a sí mismos como "Asamblea Nacional Constituyente", aboliendo los permisos de root de la nobleza y el clero, y cambiando de dueño a los archivos "bienes eclesiásticos" para que fueran archivos compartidos por todo el pueblo.

El rey siguió manteniendo su título, aunque los que tenían los permisos de root eran la Asamblea Nacional Constituyente. No sería hasta el 21 de enero de 1793, cuando el pueblo decidiera usar el comando pkill LuisXVI y acabar definitivamente con él.

La Revolución seguiría hasta principios del siglo XIX, y los permisos de root cambiaron de manos durante todo este tiempo, hasta acabar en manos de Napoleón Bonaparte, quién instauró el Primer Imperio Francés.

Así fueron las cosas, y así os las he contado, cualquier otra cosa que os hayan contado o hayáis estudiado es tan falsa como la velocidad de Internet Explorer o encontrar lo que buscas en la quinta página de Google. Recomiendo que hagáis un #include de las librerías de Voltaire, Rousseau y Montesquieu si queréis conocer más del tema, esos sí que sabían programar.

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Google Scouter digo... Glass

Google Glass o, cómo robar tecnología a los Saiyans y que no te denuncien por plagio

Pues sí, Google ha sacado un nuevo vídeo que muestra más características de su nuevo Visor de fuerza Saiyan, digooo... su nuevo Google Glass

Vídeo oficial de Google -> http://www.youtube.com/watch?v=v1uyQZNg2vE

En este vídeo podemos ver interesantes aplicaciones como tomar fotos, grabar vídeos, o incluso reproducirlos sin necesidad de usar las manos. Personalmente creo que esto es un gran avance, puesto que ahora podrás masturbarte con toda comodidad, sin necesidad de soltar tu miembro erecto en ningún momento para cambiar de vídeo o pasar el momento en el que sale el tío. ¿Aburrido en clase? ¡No hay problema! ¡Ponte un porno y pasa el rato sin problemas! ¿Conversación aburrida? ¡Ponte un porno sin que se entere!

También podemos observar una cómoda aplicación GPS, que podrá llevarnos al Starbucks más cercano. ¡Ya no tienes excusa para no codearte con hipsters como tú!

¿Es eso todo Mike? ¡Claro que no Joe! También podemos ver una función que retransmitirá en directo lo que vemos a quién queramos ¡Novias obsesivas del mundo, vuestras plegarias han sido escuchadas!

También podremos buscar cualquier palabra en un diccionario en cualquier instante para poder comunicarnos con quién sea (suponemos que incorporarán tanto élfico como klingon, sino no sé para qué cojones lo queremos).

¿En medio de un examen y sin respuestas? ¡No pasa nada! ¡Busca en la wikipedia en tiempo real y aprueba sin tener ni puta idea!

Pero tranquilos, porque todas estas ventajas parecerán pura basura cuando veas que el hecho de ir con este super novedoso Scouter por la calle implica demostrar tu poderío económico, lo que supone una invitación formal a todos los maleantes y atracadores que te cruces en tu camino para que te liberen de tal posesión. ¿Pero es esto una desventaja? ¡Claro que no! Si esto te ocurre ¡whatsapea a la policía con tu Google Glass!

En el vídeo también podemos observar escenas sin el Glass como patinaje sobre hielo, ballet, salto a caballo, ping-pong, kendo y malabarismos con fuego, suponemos que todas estas capacidades artísticas y atléticas vienen incluidas con el aparato, y podremos desarrollarlas nada más comprarlo aunque antes no tuviéramos ni la más remota idea de cómo hacerlas.

Pero al principio he dicho que esta tecnología está robada de los Saiyans ¿por qué? muy simple:

-What about the price of the Glass?

+It's over nine thousaaaaaaaaaaaaaaaaaand!!!!!

-What?!? Nine thousand?!?

http://www.youtube.com/watch?v=SiMHTK15Pik

No, realmente no, el precio que he encontrado son 1500$ pero no sé si será ese su precio definitivo, habrá que esperar para saberlo.

AVISO: Esta entrada es una parodia (como todas), que nadie se tome esto en serio, de hecho soy bastante fan de Google y me encanta Google Glass. Que nadie se sienta ofendido ni insultado (en especial los Saiyans)

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Oremos

Quizás muchas veces, pienses que él no te ayuda, que pasa de ti. Quizás pienses que sus enseñanzas no sirven para nada. Sólo te acuerdas de él cuando tienes exámenes, proyectos o trabajos, pero él siempre está ahí. Está en tu día a día, apoyándote y ayudándote en todo lo que necesitas. A veces parece que no te ayuda, pero es porque está ayudando a otras muchas personas en el mundo. A veces incluso llegas a dudar de la veracidad de sus enseñanzas, de si son aplicables a tu situación y al mundo actual. Cuando necesitas una respuesta y tarda, te desesperas, te enfadas, y pasas de él, pero él sigue estando ahí para cuando lo vuelvas a necesitar. Por todo ello y mucho más, te adoramos San Google.

Oremos y return 0;

¡Cómo los hemos superado!

¡¡¡Por fin han acabado los exámenes!!! Ya ha pasado la época del año en la que todos renunciamos a nuestra vida social, los juegos y las horas de sueño para estudiar y aprobar.

Pero no todos lo hacemos de la misma forma, claro que no. Cada carrera estudia de una forma y tiene sus métodos y motivaciones. Por ejemplo, lo motivación del ingeniero es estudiar para que, cuando le suspendan y tenga que repetir la asignatura el año que viene, le suene más y pueda aprobarla entonces.

En estos exámenes seguro que te has encontrado con el típico amigo que siempre saca notazas y te has preguntado ¿cómo podría yo sacar las mismas notas que él? ¿qué nos diferencia? Pues bien, aquí explico cómo se han organizado los exámenes los buenos alumnos y cómo lo hemos hecho los ingenieros de pura cepa (los vagos)

Cómo lo han hecho los buenos estudiantes

A siete días del examen:

Bien, hoy me lo planifico todo, miro a ver cuántos temas entran y me los reparto para estudiar cada día los mismos dejándome la víspera para repasarlo todo.

A seis días del examen:

Empecemos con el estudio, hoy tocan dos temas.

A cinco días del examen:

Hoy otros dos, vaya me sabe mal, me habían invitado a salir a tomar algo, pero merece la pena el esfuerzo. Ya saldré cuando haya acabado los exámenes.

A cuatro días del examen:

No entiendo estos ejercicios... quedaré con los compañeros y estudiaremos todos juntos.

A tres días del examen:

Bien, bien, ya voy acabando, dos temas más y me miraré un poco la siguiente asignatura y así ya la tendré algo preparada para cuando tenga que estudiarla.

A dos días del examen:

Hoy acabo los temas y así mañana podré repasarlo todo. Buff estoy un poco estresado de tanto estudiar, después de mirarme los temas me iré a dar un paseo y volveré a seguir estudiando.

El día de antes del examen:

¡A repasar todo! La verdad es que ha sido más fácil de lo que pensaba, me lo sé todo bastante bien, aprobaré seguro.

Cinco minutos antes del examen:

-Jajajaja no, no me sé nada, seguro que suspendo

-Eso dices siempre y luego sacas buena nota

-Jajaja eso es suerte, no he estudiado casi, ya veremos cómo me sale...

Cómo lo hemos hecho los ingenieros

A siete días del examen:

En temporada de exámenes no hay clases, aún queda tiempo para el examen y me merezco un día de descanso, dormiré hasta la hora de comer y luego me iré a tomar unas cervecitas con los amigos, mañana me organizaré el estudio.

A seis días del examen:

¡¡¡Venga Kurono dispárale joder!!! Vaya, debería planificarme el estudio... Buff qué pereza, recuerdo que esa asignatura era fácil y ahora está interesante el manga, mañana me organizaré el estudio y empezaré con ello.

A cinco días del examen:

Bien, es hora de preguntar qué temas entran para el examen a los compañeros ¡¿¡Qué!?! ¿Entraban todos esos? Bueno, ya es tarde, mejor me echo unas partiditas al LoL y ya empezaré mañana.

A cuatro días del examen:

Antes de cifrar el mensaje, el emisor genera una cadena aleatoria de k bits denominada Vector de inicialización... joder qué aburrido, además no me entero de nada. Podría preguntarle a Ana, controlaba bastante de esto, además está muy buena. Debería intentar ligármela, para una chica que hay en clase y además está buena. Mierda me he empalmado, en fin, así no puedo sacar nada de provecho... uve doble uve doble uve doble, punto, redtube punto c...

A tres días del examen:

Bueno, hoy sí que sí, hoy a estudiar en serio. ¡Hostia! El Portal 2 al 75% de descuento en Steam, que pasada de juego, y yo que pagué 12 pavos por él... aunque la verdad es que vale eso y mucho más. Voy a volver a pasármelo en un momentito.

A dos días del examen:

¿Eh? ¿A estudiar todos? Vale venga, iré. Así de paso me llevo el portátil y os enseño la pedazo de casa que me he hecho en el Minecraft, vais a flipar. ¿Que a lo que vamos es a estudiar? Claro tío, pero tenemos tiempo, podemos meternos al server y jugar un poco primero, luego ya tendremos tiempo de estudiar.

El día de antes del examen:

No he hecho nada en toda la semana, voy a tener que estudiar hoy como nunca. Aunque a quién quiero engañar, no me puedo estudiar doce temas en un día... Bueno, como he atendido en clase durante el curso y sé hacer algunos ejercicios, con un poco de suerte incluso llegaré al cuatro o cinco.

Durante el examen:

Padre nuestro, que estás en el cielo...

Después del examen:

Bueno, la semana que viene tengo otro, me planificaré hoy el estudio y empezaré mañana, ¿cómo? ¿a tomar unas cañas? claro hombre claro, si aún queda mucho para el siguiente examen.

Saludos y return 0;