vacacionesDeNavidad = false;

"La Navidad es esa época en la que tus familiares te enseñan todos sus aparatos electrónicos que se les han ido estropeando a lo largo del año para que se los arregles"

Aristóteles

En estas fechas entrañables y familiares, no podía dejar de intentar hacer ésta pequeña entrada para todos vosotros, para desearos unas felices fiestas y un próspero año nuevo.

Y es que es en estos momentos mágicos y especiales cuando recuerdas que ni de coña te da tiempo a acabar todas las prácticas y trabajos que has ido dejando para después, que tu "yo" del pasado es un hijo de la grandísima puta por dejarse todo el trabajo para su "yo" del futuro, y cuando no puedas evitar acordarte de la profesión de la madre de ese profesor que acaba de enviar un correo mandándote trabajo y ha acabado el mismo con un: "felices fiestas".

Pero la Navidad no es sólo noches delante de unos apuntes, ni el "agosto" de las empresas de café, no. La Navidad también son regalos e ilusión, esos calcetines y calzoncillos que tanto ansiabas y necesitabas, ese dinero que te pasan de extranjis que tan bien te viene y que tan rápido va a transformarse en red bull y fotocopias, esos villancicos bellos y alegres que vuelven, y vuelven, y vuelven a joder sin dejarte estudiar tranquilo. Pero como lo importante de la Navidad es dar, y no recibir, ahí está esa cena familiar entrañable en la que todos y cada uno de tus familiares te dan trabajo de asistencia técnica en aparatos, tan relacionados con tu campo, como lavadoras, tostadoras y televisiones, sin que tú recibas nada a cambio.

Pues sí amigos, sí. Me he emocionado, el espíritu navideño me ha llenado y ha escrito estas bellas palabras que aquí os he dejado, espero que paséis unas muy felices fiestas y un próspero año nuevo. Que Papá Noel y los Reyes Magos os traigan lo que más deseamos todos, tiempo para estudiar.

Felices fiestas, ingenieros.

"Yo me cago en Gauss, en Melchor, en los calcetines, y en la madre que los parió a todos"

Michael Faraday

PD: ¿Estresado yo?

String x = relatosHistoricos[3];

Han pasado muchos, muchos meses desde el último relato histórico. He pasado todo este tiempo investigando, estudiando, viajando a los lugares de los hechos para documentarme desde todos los puntos de vista, y por fin, os traigo el fruto de mi duro trabajo. Fiel a la historia al 100%. Ni una sola fecha fuera de lugar. Ni un solo personaje inventado ni exagerado. Ninguna imagen trucada. 

String x = relatosHistoricos[3];

1 de septiembre de 1939, Alemania, bajo el dominio del Partido Apfel, dirigido por Arbeitsplätze, invade Polonia con la excusa de unir a todos los pueblos de Europa bajo el poder del Software Propietario.

Dieciséis días después del comienzo de la invasión, los dirigentes de la Unión Soviética, defensores del Software Libre, que se habían dejado engañar por las dulces palabras de Alemania, de dejarles tierras y programadores, además de respetar sus libertades en cuanto al software, entran en la guerra a favor de Alemania.

Los gobiernos del Reino Unido y Francia, también defensores del software libre, declararon la guerra a Alemania, pero permanecieron a la defensiva, reforzando sus sistemas, y dejando libertad a la gente para que los modificara a voluntad contra el enemigo invasor. No fue hasta el 10 de junio, cuando Arbeitsplätze encontró un poderoso aliado del software propietario en su vecino italiano Cancelli, que tenia el gobierno de su país, y usaba su sistema Finestra.

Así pues, atacaron el sur de Francia, mientras Alemania se encargaba del norte. Francia no tardaría en claudicar, obteniendo medio país bajo un gobierno títere alemán.

El 22 de junio de 1941, Las fuerzas de Arbeitsplätze traicionaron a la Unión Soviética e invadieron su territorio. Fue también este año cuando se creó en España la Divisón Azul,  llamados así por su característica camisa, grupo de voluntarios que partieron a Alemania para luchar contra Linux.

Fue en diciembre de 1941 cuando Estados Unidos decidió intervenir en la guerra, y junto al Reino Unido, Francia y la Unión Soviética, consolidaron el grupo de los Aliados. Gracias al apoyo de éste nuevo aliado, los Aliados pudieron empezar con la reconquista de su territorio, y a derrocar a los defensores del Software Propietario.

No sería hasta abril de 1945 cuando por fin se derrotó a Cancelli, seguido de la derrota de Arbeitsplätze en mayo del mismo año. Años después se supo que, durante los años de guerra, se había estado deportando a todos los programadores de software libre a Alemania para la llamada "Solución Final", genocidio de todos aquellos programadores que pudieran poner en peligro los objetivos autoritarios del software propietario.

/*Que nadie se me ofenda por el contenido de la entrada, así como las comparaciones, nombres e imágenes. Éste es el resultado de meses de investigación y cuento todo con el mayor rigor histórico posible. */

/*Quien no entienda los nombres que use el google traductor de alemán o italiano a inglés (no a castellano)*/

Saludos y return 0;

Carrera informatica = new Carrera();

Septiembre, fin de las vacaciones, curso nuevo y, para muchos, carrera nueva.

Esta entrada va dedicada para todos aquellos que este curso empiezan Ingeniería Informática. Pero ¿qué hay antes del primer día de clase? Las jornadas de acogida (o, al menos, en mi universidad). Esos dos días previos en los que, tanto alumnos como profesores, te enseñan cómo funciona la universidad, Intranet, bares y cafeterías, instalaciones, orientación de la carrera, etc.

Recuerdo que cuando yo entré a la carrera, además de todo eso me dieron una tarjetita horrible con mi nombre para que me la pusiera en la camiseta, además de una bolsa/mochila de la escuela, también horrible. ¿De qué me sirvió? Absolutamente de nada, por eso, en esta entrada voy a deciros lo que deberían dar al comenzar el curso a los alumnos de nuevo ingreso:

Primero e imprescindible, nada de bolsas o agendas ni historias, todos los que llevemos un tiempo en la escuela de Informática, por poco que sea, sabemos de lo que hablamos cuando mencionamos el "olor a humanidad" por ello, el primer objeto que te deberían dar al entrar sería un ambientador.

Sí, sí. De esos de coche. Que cada alumno se lo cuelgue al cuello al entrar a la escuela. Si no podemos vigilar la higiene de todos los alumnos, al menos podemos hacer algo para camuflar el olor ¿pérdida de la dignidad? Mejor que del olfato.

Segundo. Cualquier alumno masculino sabe que la falta de compañía femenina es un grave problema. No sólo eso, sino que con la falta de práctica acabamos cogiendo miedo a esos organismos extraños y tan poco habituales que son las mujeres. Por ello, y para garantizar la salud mental de nuestros futuros ingenieros, deberían regalar este libro con la matrícula.

Tercero. Como dudo mucho del resultado del libro anterior, además deberían dar una lista con las mejores páginas porno gratuitas actuales. No seáis mal pensados, como mero material educativo, lo que luego haga cada uno con ellas ya es cosa suya, y si algún degenerado quiere usarlas para Cthulhu sabe qué, yo me lavo las manos.

Cuarto. Por si algún alumno no se contenta con el contenido virtual anteriormente proporcionado, y quiere salir más allá de los lindes de su escuela para buscar mujeres por el resto de la universidad, yo les daría a los nuevos alumnos esto, para que puedan identificar y ligarse a tantas féminas como quieran.

(Sino siempre pueden recurrir a la guía para ligar como un buen informático de este mismo blog)

Quinto. Como es casi seguro que tus profesores de programación vayan a tener un dominio del inglés tan grande como el de Ana Botella, además de usar Windows, Internet Explorer y Bing en repetidas ocasiones, yo también les proporcionaría algo para calmar sus nervios, como por ejemplo:

También te servirá cuando, en prácticas, te pongan en un ordenador que tiene más años que tú, con un "sistema operativo" (si se le puede llamar así) también de la época, y tengas que esperar y esperar a que se encienda, abra cualquier programa, etc.

Con estos cinco simples objetos creo que cualquier alumno estará preparado para lo que le espera en su día a día de la carrera.

Saludos y return 0;

¡Hazte informático!

Para todos aquellos jóvenes indecisos que no sabéis qué carrera elegir, os dedico esta entrada.

Bien, esta pregunta nos la hemos hecho todos alguna vez en la vida: ¿Qué carrera debería estudiar? Pues bien, yo no puedo deciros qué estudiar, pero puedo contaros por qué creo que deberíais estudiar mi carrera, Ingeniería Informática, y luego ya decidiréis vosotros.

Hazte informático. ¿Por qué? Porque la única preocupación que tendrás el primer día de clase será escoger entre Bulbasaur, Squirtle y Charmander. Porque para relacionarte con tus compañeros de clase, sólo tendrás que hablar de tu juego preferido, tus compras en las últimas rebajas de Steam, o criticar el último producto de Microsoft. Porque podrás amenazar con hackear a tus amigos, aun sin tener ni la más remota idea. Porque podrás callar bocas y acabar discusiones diciendo: "¿Pero aquí, quién es el ingeniero?" Porque podrás salir de situaciones en las que te pidan ayuda simplemente soltando un puñado de tecnicismos sin sentido.

Ejemplo de ésto último:

https://www.youtube.com/watch?v=-AAZmfd0rtE

Hazte informático porque el único gimnasio que necesitarás conocer, será el de Pokémon. Porque te pasarás día y noche picando código, lo que hará que se te fortalezcan los dedos y puedas hacer mantequilla con las vaginas. Porque tus compañeros te enseñarán tantas guarradas (en internet) que cuando encuentres novia podrás hacerle de todo. Porque después de cuatro años sin conocer hembra, aprenderás a valorar a todas y cada una de las mujeres que te cruces por la calle. Hazte informático, porque el título de friki viene con la matrícula, cualquier cosa que hagas, por extravagante que sea, quedará justificada con un: "Soy informático". 

Pero en definitiva, hazte informático porque frikis hay muchos, ¿pero cuántos tienen título?

Saludos y return 0;

¡Aleluya hermano!

Pues sí, después de casi dos meses sin postear en el blog por problemas técnicos de mi carrera, tales como el aburrimiento, los videojuegos y la masturbación, me digno a poner esta entrada.

El contenido de esta entrada puede que sorprenda a muchos, pero todo lo que voy a contar en ella es completamente cierto. Se ha descubierto recientemente un método para solucionar cualquier problema, repito, CUALQUIER problema que se tenga con un ordenador. ¿Nunca habéis tenido al típico amigo que os ha venido llorando porque le ha salido un pantallazo azul, no le funciona un programa, y demás polladas? ¡Pues ahora podréis darle una solución aparte del reiniciado! El objetivo de esta entrada no es otro que hacer una pequeña guía que puedas mandar a tus amigos en situaciones en las que te piden ayuda con sus ordenadores. Procedo a explicar este milagroso método:

(No es obligatorio, pero se recomienda leer la entrada, a partir de este momento, con esta música de fondo: https://www.youtube.com/watch?v=-TLGpXS2Yms)

Lo primero que necesitamos, es una habitación de tamaño medio sin muebles por en medio que nos estorben. En caso de no disponer de una, podéis pedírsela prestada a un amigo. ¿Ya la tienes? Bien.

El siguiente paso es dibujar un pentáculo en el suelo tal que así (se recomienda que sea con rotulador permanente):

Una vez lo tengamos, tendremos que colocar una vela (a ser posible negra) en cada vértice de la estrella, justo donde toca con el círculo. ¿Ya? Perfecto, ahora pon tu ordenador en el centro (en caso de que no dispongas de un portátil, puedes hacer el pentáculo en la mesa, alrededor de tu sobremesa). Enciende el ordenador.

Siéntate junto al ordenador en el centro y abre un navegador (que no sea Internet Explorer, podrías contactar con Satanás y no queremos eso (de momento)), a continuación grita, exactamente cinco veces: "¡¡¡El Voy a tener suerte es mi pastor!!!" y entra a la siguiente página:

www.google.es

Si has hecho todos los pasos anteriores bien, se te debería redirigir a un buscador en el que podrás poner tu problema en la barra central, y, posteriormente, encontrar su solución. Sí, sé que es difícil de creer, yo tampoco quería creerlo al principio, pero funciona.

Sé que estarás muy agradecido por todos los conocimientos aquí proporcionados, pero no hace falta que me lo pagues de ninguna manera económica ni sexualmente, yo doy toda mi sabiduría gratis, por amor al arte.

Si a pesar de mandar esta guía, siguen pidiéndote ayuda para problemas tan graves como que el ratón inalámbrico no funciona y es raro porque hace sólo veinte años que cambiaron las pilas, entonces se sugiere que mandes a tus amigos el siguiente vídeo que, estoy seguro, solucionará cualquier posible problema que pudieran tener: https://www.youtube.com/watch?v=9tUk8eZBuKY

Saludos y return 0;

Ay hijo, ¿me miras el microondas?

Algunas asignaturas de Ingeniería Informática:

-Análisis matemático

-Programación

-Estructura y tecnología de computadores

-Redes

-Fundamentos de sistemas operativos

-Empresa

-Robótica y fabricación

-Lengua extranjera

Las asignaturas que creen que das tus familiares y amigos:

-Cuentas del hogar y principios de calculadora humana

-Creación y desarrollo de software de hackeo para ayudar a tus amigos a vengarse de sus ex

-Estructura de lavadoras y electrodomésticos

-Robo de wifi a vecinos avanzado

-Resoluciones de problemas en Windows. Especialidad en reiniciado

-Presupuestos de ordenadores para que tus amigos consigan lo mejor al mejor precio IV

-Desarrollo de robots esclavos que satisfagan todas tus necesidades

-Élfico y klingon fluidos

Con optativas como:

-Cambio de bombillas avanzado

-WoW

-Estudio y observación del hábitat salvaje de las mujeres

-Orígenes y estudio del manga

-Sintonización de canales y decodificación

-Piratería avanzada de cualquier software

-Configuración de impresoras II

-Visionado de series

-Topografía de La Tierra Media

-Anonymous ayer y hoy

-Técnica y fundamentos del cambio de pilas del mando a distancia

Y es que si no sabes arreglar un ordenador le pase lo que le pase, eres una basura de informático. Si no sabes arreglar electrodomésticos como lavadoras, microondas, tostadoras, etc, no vales para ingeniero. Si no sabes hacer cuentas complejas de cabeza, no eres de ciencias. ¡Y es que todo lo que lleve cable o sea eléctrico es tu responsabilidad y debes saber arreglarlo y mejorarlo!

Saludos y return 0;

String x = relatosHistoricos[2];

Aquí viene el segundo relato de éste array de historia pura. Advertencia: El array está desordenado, los relatos no tiene por qué estar en orden cronológico.

Como siempre, esta historia está basada en rigurosas fuentes históricas, y es fiel a la realidad al 100%.

La revolución francesa. La lucha por root

Francia, 1789, el rey, la nobleza y el clero acaparan los permisos de administrador, siendo ellos root.

Pero el pueblo deseaba ser root, quería poder tener permisos para actuar libremente, ¡estaban hartos del You need to be root to perform this command! La familia real no dejaba de cambiar los dueños de archivos como "tierras" o "posesiones" y hacía que fueran de la nobleza, haciendo cada vez más pobres a las clases bajas y más ricas a las altas.

También influyó el hecho de que el pueblo consiguió importar librerías restringidas del sistema de programadores como Voltaire, Rousseau o Montesquieu, aprendiendo así mucho sobre la root y sobre cómo conseguir sus permisos.

Así pues, el 14 de julio de 1789, el pueblo, harto de los abusos de la realeza, la nobleza y el clero, montó una party para entrar en la dungeon conocida como "La Bastilla" y acabar con todos los enemigos que allí se escondían, así como su boss " El Marqués Bernard de Launay". Así el pueblo pudo por fin acceder a los tan ansiados permisos de administrador, autonombrándose a sí mismos como "Asamblea Nacional Constituyente", aboliendo los permisos de root de la nobleza y el clero, y cambiando de dueño a los archivos "bienes eclesiásticos" para que fueran archivos compartidos por todo el pueblo.

El rey siguió manteniendo su título, aunque los que tenían los permisos de root eran la Asamblea Nacional Constituyente. No sería hasta el 21 de enero de 1793, cuando el pueblo decidiera usar el comando pkill LuisXVI y acabar definitivamente con él.

La Revolución seguiría hasta principios del siglo XIX, y los permisos de root cambiaron de manos durante todo este tiempo, hasta acabar en manos de Napoleón Bonaparte, quién instauró el Primer Imperio Francés.

Así fueron las cosas, y así os las he contado, cualquier otra cosa que os hayan contado o hayáis estudiado es tan falsa como la velocidad de Internet Explorer o encontrar lo que buscas en la quinta página de Google. Recomiendo que hagáis un #include de las librerías de Voltaire, Rousseau y Montesquieu si queréis conocer más del tema, esos sí que sabían programar.

Saludos y return 0;

Google Scouter digo... Glass

Google Glass o, cómo robar tecnología a los Saiyans y que no te denuncien por plagio

Pues sí, Google ha sacado un nuevo vídeo que muestra más características de su nuevo Visor de fuerza Saiyan, digooo... su nuevo Google Glass

Vídeo oficial de Google -> http://www.youtube.com/watch?v=v1uyQZNg2vE

En este vídeo podemos ver interesantes aplicaciones como tomar fotos, grabar vídeos, o incluso reproducirlos sin necesidad de usar las manos. Personalmente creo que esto es un gran avance, puesto que ahora podrás masturbarte con toda comodidad, sin necesidad de soltar tu miembro erecto en ningún momento para cambiar de vídeo o pasar el momento en el que sale el tío. ¿Aburrido en clase? ¡No hay problema! ¡Ponte un porno y pasa el rato sin problemas! ¿Conversación aburrida? ¡Ponte un porno sin que se entere!

También podemos observar una cómoda aplicación GPS, que podrá llevarnos al Starbucks más cercano. ¡Ya no tienes excusa para no codearte con hipsters como tú!

¿Es eso todo Mike? ¡Claro que no Joe! También podemos ver una función que retransmitirá en directo lo que vemos a quién queramos ¡Novias obsesivas del mundo, vuestras plegarias han sido escuchadas!

También podremos buscar cualquier palabra en un diccionario en cualquier instante para poder comunicarnos con quién sea (suponemos que incorporarán tanto élfico como klingon, sino no sé para qué cojones lo queremos).

¿En medio de un examen y sin respuestas? ¡No pasa nada! ¡Busca en la wikipedia en tiempo real y aprueba sin tener ni puta idea!

Pero tranquilos, porque todas estas ventajas parecerán pura basura cuando veas que el hecho de ir con este super novedoso Scouter por la calle implica demostrar tu poderío económico, lo que supone una invitación formal a todos los maleantes y atracadores que te cruces en tu camino para que te liberen de tal posesión. ¿Pero es esto una desventaja? ¡Claro que no! Si esto te ocurre ¡whatsapea a la policía con tu Google Glass!

En el vídeo también podemos observar escenas sin el Glass como patinaje sobre hielo, ballet, salto a caballo, ping-pong, kendo y malabarismos con fuego, suponemos que todas estas capacidades artísticas y atléticas vienen incluidas con el aparato, y podremos desarrollarlas nada más comprarlo aunque antes no tuviéramos ni la más remota idea de cómo hacerlas.

Pero al principio he dicho que esta tecnología está robada de los Saiyans ¿por qué? muy simple:

-What about the price of the Glass?

+It's over nine thousaaaaaaaaaaaaaaaaaand!!!!!

-What?!? Nine thousand?!?

http://www.youtube.com/watch?v=SiMHTK15Pik

No, realmente no, el precio que he encontrado son 1500$ pero no sé si será ese su precio definitivo, habrá que esperar para saberlo.

AVISO: Esta entrada es una parodia (como todas), que nadie se tome esto en serio, de hecho soy bastante fan de Google y me encanta Google Glass. Que nadie se sienta ofendido ni insultado (en especial los Saiyans)

Saludos y return 0;

Oremos

Quizás muchas veces, pienses que él no te ayuda, que pasa de ti. Quizás pienses que sus enseñanzas no sirven para nada. Sólo te acuerdas de él cuando tienes exámenes, proyectos o trabajos, pero él siempre está ahí. Está en tu día a día, apoyándote y ayudándote en todo lo que necesitas. A veces parece que no te ayuda, pero es porque está ayudando a otras muchas personas en el mundo. A veces incluso llegas a dudar de la veracidad de sus enseñanzas, de si son aplicables a tu situación y al mundo actual. Cuando necesitas una respuesta y tarda, te desesperas, te enfadas, y pasas de él, pero él sigue estando ahí para cuando lo vuelvas a necesitar. Por todo ello y mucho más, te adoramos San Google.

Oremos y return 0;

¡Cómo los hemos superado!

¡¡¡Por fin han acabado los exámenes!!! Ya ha pasado la época del año en la que todos renunciamos a nuestra vida social, los juegos y las horas de sueño para estudiar y aprobar.

Pero no todos lo hacemos de la misma forma, claro que no. Cada carrera estudia de una forma y tiene sus métodos y motivaciones. Por ejemplo, lo motivación del ingeniero es estudiar para que, cuando le suspendan y tenga que repetir la asignatura el año que viene, le suene más y pueda aprobarla entonces.

En estos exámenes seguro que te has encontrado con el típico amigo que siempre saca notazas y te has preguntado ¿cómo podría yo sacar las mismas notas que él? ¿qué nos diferencia? Pues bien, aquí explico cómo se han organizado los exámenes los buenos alumnos y cómo lo hemos hecho los ingenieros de pura cepa (los vagos)

Cómo lo han hecho los buenos estudiantes

A siete días del examen:

Bien, hoy me lo planifico todo, miro a ver cuántos temas entran y me los reparto para estudiar cada día los mismos dejándome la víspera para repasarlo todo.

A seis días del examen:

Empecemos con el estudio, hoy tocan dos temas.

A cinco días del examen:

Hoy otros dos, vaya me sabe mal, me habían invitado a salir a tomar algo, pero merece la pena el esfuerzo. Ya saldré cuando haya acabado los exámenes.

A cuatro días del examen:

No entiendo estos ejercicios... quedaré con los compañeros y estudiaremos todos juntos.

A tres días del examen:

Bien, bien, ya voy acabando, dos temas más y me miraré un poco la siguiente asignatura y así ya la tendré algo preparada para cuando tenga que estudiarla.

A dos días del examen:

Hoy acabo los temas y así mañana podré repasarlo todo. Buff estoy un poco estresado de tanto estudiar, después de mirarme los temas me iré a dar un paseo y volveré a seguir estudiando.

El día de antes del examen:

¡A repasar todo! La verdad es que ha sido más fácil de lo que pensaba, me lo sé todo bastante bien, aprobaré seguro.

Cinco minutos antes del examen:

-Jajajaja no, no me sé nada, seguro que suspendo

-Eso dices siempre y luego sacas buena nota

-Jajaja eso es suerte, no he estudiado casi, ya veremos cómo me sale...

Cómo lo hemos hecho los ingenieros

A siete días del examen:

En temporada de exámenes no hay clases, aún queda tiempo para el examen y me merezco un día de descanso, dormiré hasta la hora de comer y luego me iré a tomar unas cervecitas con los amigos, mañana me organizaré el estudio.

A seis días del examen:

¡¡¡Venga Kurono dispárale joder!!! Vaya, debería planificarme el estudio... Buff qué pereza, recuerdo que esa asignatura era fácil y ahora está interesante el manga, mañana me organizaré el estudio y empezaré con ello.

A cinco días del examen:

Bien, es hora de preguntar qué temas entran para el examen a los compañeros ¡¿¡Qué!?! ¿Entraban todos esos? Bueno, ya es tarde, mejor me echo unas partiditas al LoL y ya empezaré mañana.

A cuatro días del examen:

Antes de cifrar el mensaje, el emisor genera una cadena aleatoria de k bits denominada Vector de inicialización... joder qué aburrido, además no me entero de nada. Podría preguntarle a Ana, controlaba bastante de esto, además está muy buena. Debería intentar ligármela, para una chica que hay en clase y además está buena. Mierda me he empalmado, en fin, así no puedo sacar nada de provecho... uve doble uve doble uve doble, punto, redtube punto c...

A tres días del examen:

Bueno, hoy sí que sí, hoy a estudiar en serio. ¡Hostia! El Portal 2 al 75% de descuento en Steam, que pasada de juego, y yo que pagué 12 pavos por él... aunque la verdad es que vale eso y mucho más. Voy a volver a pasármelo en un momentito.

A dos días del examen:

¿Eh? ¿A estudiar todos? Vale venga, iré. Así de paso me llevo el portátil y os enseño la pedazo de casa que me he hecho en el Minecraft, vais a flipar. ¿Que a lo que vamos es a estudiar? Claro tío, pero tenemos tiempo, podemos meternos al server y jugar un poco primero, luego ya tendremos tiempo de estudiar.

El día de antes del examen:

No he hecho nada en toda la semana, voy a tener que estudiar hoy como nunca. Aunque a quién quiero engañar, no me puedo estudiar doce temas en un día... Bueno, como he atendido en clase durante el curso y sé hacer algunos ejercicios, con un poco de suerte incluso llegaré al cuatro o cinco.

Durante el examen:

Padre nuestro, que estás en el cielo...

Después del examen:

Bueno, la semana que viene tengo otro, me planificaré hoy el estudio y empezaré mañana, ¿cómo? ¿a tomar unas cañas? claro hombre claro, si aún queda mucho para el siguiente examen.

Saludos y return 0;

String x = relatosHistoricos[1];

¿¡¿Historia?!? ¡Eso es de letras! ¡Traidor! Tranquilos, tranquilos, vamos a demostrar que los informáticos también controlamos de temas de letras. Y para demostrarlo, os voy a contar la división del Imperio Romano y su posterior caída del Imperio de Occidente:

AVISO: Esta narración está basada en importantes fuentes históricas y es fiel 100% a la realidad. Cualquier otra cosa que te hayan enseñado en el colegio, instituto o universidad no es más que una pura patraña sin rigor histórico alguno.

Siglo IV d.C. el Imperio Romano vive tranquilo y en paz sin ningún virus ni malware a la vista,

pero ningún sistema es perfecto, y un día, a finales del mismo siglo, decenas de virus y malware como Hunos, Visigodos y Vándalos, llegaron. El administrador del sistema, Teodosio I (vaya nombre de usuario se puso) no sabía qué hacer, y decidió hacer una partición y dejar de ser administrador del sistema.

A su hijo Honorio le dio la partición C:, que luego pasaría a llamarse Imperio Romano de Occidente.

Mientras que a su hijo Arcadio le dejó la partición D:, la cual renombraría como Imperio Romano de Oriente.

Honorio era usuario de Windows, mientras que su hermano Arcadio era un firme defensor de Linux, decidió pues, instalarse Ubuntu.

Los virus, atacaron las particiones con todo lo que tenían, arrasando todo a su paso en C:, pero incapaces de entrar en D:.

El Imperio Romano de Occidente quedó arrasado, lleno de spam de viagra y porno duro gay, troyanos, y virus destrozando la memoria aquí y allá.

Se comenta que, siglos más tarde, un descendiente de Arcadio decidió probar Windows Vista aconsejado por un troyano, lo que provocó la caída del Imperio Romano de Oriente.

Así fueron las cosas, y así os las he contado. No os dejéis engañar por los que os cuenten la historia de otra forma, no son más que malware que quiere haceros daño.

Saludos y return 0;

¡Por Rohan... digo... Por Informática!

¿Necesitáis motivación en esta temporada de exámenes? ¡Arriba ingenieros! ¡Motivaros!

¡Estudiantes de hardware, y de software! ¡Mis hermanos! Veo en vuestros ojos, el mismo miedo que encogería mi propio corazón. Pudiera llegar el día en que el compilador nos jodiera, en que olvidáramos la sintaxis del lenguaje e hiciéramos estallar el ordenador; ¡Pero hoy no es ese día! En que una horda de profesores y temas sin estudiar rubricaran el inicio del año suspendiendo; ¡Pero hoy no es ese día! ¡En este día aprobaremos! Por todo aquello que vuestro corazón anhela de la vida social, os llamo a programar ¡¡¡Ingenieros Informáticos!!!

Ánimos y return 0;